Commodore users Charleroi

Voilà ça que ça donne....

Bon d'accord, ce n'est pas très constructif comme post, mais bon....

Allez, un petit "rien à voir", ça faisait longtemps...

Le petit gars ; cheveux gras, un mètre soixante, épais comme un sandwich èssenséèffe dirait Renaud, la trentaine et très beau dans son survet, ne lui manque que la canette à la main mais ça va venir, il n’est que neuf heures cinq après tout, m’interpelle dans mon petit shop alors que je suis déjà occupé à expliquer le fonctionnement d’une désoucheuse à un autre client : " Ya quelqu’un pour m’aider à charger l’échaffaudage que j’ai résèrvé ? "

-Oui, c’est moi, je m’occupe de vous dés que j’aurai terminé avec Monsieur ici. Que j’lui réponds !

-Oui mais moi je suis pressé, et j’avais réservé !

-Pas de problème Monsieur, je m’occupe d’un client à la fois, je termine dans trois minutes et c’est votre tour.

Le petit gars se casse en marmonnant " fait chier ". Un autre client entre pour une fendeuse de bûches, c’est la saison, le petit gars a disparu donc je m’occupe de mon client " fendeur ". Pendant la petite démo, le petit gars réapparaît en rallant : " tu m’avais dit que c’etait mon tour ! ! ! ". Ben oui mon petit bonhomme, mais t’était parti que j’ai envie de lui répondre ; Oui mais vous vous etiez absenté Monsieur que je lui réponds…

Le petit gars redisparait, un vrai prestidigitateur ce petit bonhomme, c’est vrai qu’il a des airs de Garcimore. Pas de bol, un autre client entre pour un broyeur, pendant la petite demo, encore un autre et puis le petit magicien se rematèrialise juste derrière ; je finis ma petite démo en scrutant le petit bonhomme qui devient tout rouge et je vous jure que c'est pas beau un petit gnome au cheveux gras qui devient tout rouge, fera pas le casting du prochain Harry Potter celui-là, ferait peur aux enfants que je me dis mais je commence à sentir que ça va pèter. Le client broyeur part broyer, et le suivant, la bonne soixantaine, beau costard très correct s’avance, le petit bonhomme le bouscule pour se faire une place au comptoir. Moi, j’ose un petit " c’est à qui ? " En espérant que beau costard s’écrase en voyant les oreilles du gnome qui commencent à fumer, mais beau costard ne s’écrase pas et j’ai droit à une très belle synchro de l’air le plus connu au top du vendeur : " C’est à moi ". Ayayaye comme dit la Compagnie Créole.

Comme je suis très courageux et Que Bilbo fait quand même vingt centimètres de moins que moi, je prends mes responsabilités ; " Il me semble que Monsieur etait avant vous que je dis au petit gars. "

-C’est pas vrai, j’étais là depuis 09h00 et il va être 09h30. 

-Oui, mais vous étiez parti ! Moi je sers les clients dans l’ordre au comptoir.

-C’est pas normal, je suis venu me montrer à 09h00, donc c’est mon tour.

Merde, me voilà encore obligé d’enfiler mon costume de prof d’éducation civique :

-C’est pas comme ça que ça va mon pti bonho..Monsieur, quand vous allez faire vos courses au Cora, vous allez faire " prems " à la caissière avant de remplir le caddie pour pouvoir passer devant tout le monde de retour à la caisse ?

la mon petit bilbo se transforme en don Vito en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire ; Mais oui, c’est possible… Il regarde le petit vieux qui commence à comprendre qu’il aurait mieux fait d’attendre dix heures pour se lever et lui dit :

-Il y en a d’autres qui sont passés devant moi et ils ont eu un accident !

Le petit vieux, lui il se transforme en Sean Connery contre Dr No, faudra que je pense à demander des autographes si ils sont encore en vie quand ça sera fini ; " T’est malade ? " qu’il demande Dr No à Don Vito ! Waouw, j’en crois pas mes oreilles, j’interviens et je dis au petit Gobelin que je vais servir le Monsieur parce qu’il était définitivement avant lui. " Toi aussi tu va avoir un accident , tu sais pas qui je suis moi ! "

La je suis tenté de lui répondre qu’il ne faut pas être la moitié d’un psychologue pour voir que lui il est pas la moitié d’un psychopathe, mais au point ou on en est, je me retiens…

A la place, je lui dis que c’est plus la peine d’attendre, parce que son échafaudage, il l’aura pas.

-Là, mon petit bonhomme dévisse complètement, t’a pas le droit, tu peux pas refuser une vente, c’est interdit, je vais appeler la police, je vais te peter ta gueule.

Bon, cette fois çi, je commence à chauffer moi aussi, je me penche au-dessus du comptoir et je lui tends mon visage ; vas-y frappe-moi tout de suite, on gagnera du temps et j’aurai quelques jours de vacances sur ton compte ; le petit gars se retient et comprend qu’il a été trop loin ; je sers le petit vieux qui se casse, heureux de s’en être sorti et je regarde le petit gars ; T’es encore là toi ? Je t’ai dis que tu pouvais retourner te coucher !

-Oui, mais j’ai besoin de mon échafaudage moi !

Bon, je dois encore faire du chiffre, on est le trente là, je vais faire un effort :

-Si tu me présentes sincèrement tes excuses, je te donne la machine, sinon tu rentres chez toi !

Elles ont été longues à sortir et elles ont eu difficile à sortir, j’ai cru qu’il allait me choper une hémorragie œsophagienne avec ses excuses, manquerait plus que ça….Mais je les ai bien savourées. Il est sorti avec son échafaudage, je l'ai pas aidé à le charger dans son van pourri et tenez-vous bien, il a pas été foutu de le monter son échafaudage mon petit gnome !

Il fut une époque, quand j’étais plus jeune, ou la brocante des quais à Charleroi était une des plus belles de Belgique. Elle rivalisait sans aucun problème avec celle de Temploux.

La brocante des quais à Charleroi avait ceci de particulier qu’elle avait lieu en grande partie la nuit et vous pouviez y débarquer à quatre heures du matin et vous y bousculer comme en plein marché dominical.

La brocante avait lieu sur les quais, ce qui pouvait sembler logique à l’époque, et les exposants y étaient alignés sur plus de quatre kilomètres sur les deux berges de la Sambre. Le boulevard Tirou participait à la fête en présentant un très beau marché nocturne et le passage de la bourse faisait le lien entre les deux en offrant un très beau marché d’antiquités, de vieux disques, vieux bouquins et bande-dessinées. La fête de la musique ajoutait l’animation à l’ensemble, de nombreux commerçants décidaient de rester ouverts et tous les café sortaient leurs terrasses. La brocante des quais était un très grand évènement, elle était annoncée dans la presse, à la radio et parfois même à la télévision.

On pouvait comparer la brocante à une belle entreprise qui avait réussi et qui était devenue leader dans son domaine. La question qui se posait était celle-ci : comment " casser " cette entreprise ?

Comme pour une entreprise, la première marche à suivre quand on a " trop de client " est de stopper toute publicité. Cela à été fait…mais évidemment ça n’a pas suffit, les visiteurs avaient sans doute noté la date de l’évènement ou faisaient des recherches sur Internet.

Une seconde étape a donc été nécessaire ; la délocalisation est une méthode éprouvée, on déménage sans laisser d’adresse et les clients ne trouvent plus l’entreprise : à ce niveau, l’idée d’organiser la brocante des quais ailleurs que sur les quais à été un coup de maitre !

Malheureusement, cela n’a pas été suffisant, le public était toujours présent, vous savez à quel point certains clients peuvent être fidèles, même quand on se fout de leur gueule ; sans doute ceux là trouvaient t’ils le nouvel emplacement de la brocante des quais en tapant simplement " Brocante des quais " sur le net.

Nondidja, comment décourager ceux là aussi ? Vous n’auriez pas trouvé ? Et bien à Charleroi on à trouvé : on a simplement rebaptisé la brocante des quais en " brocante de la Saint Jean ". Résultat garanti, il est désormais impossible de faire le lien. Organisons la le même jour qu’un autre grand événement régional, le Doudou montois par-exemple, pour parachever le tout et prions pour que le temps se joigne au sabotage, bingo cette année et on obtient un magnifique résultat :

Une superbe brocante de quelques centaines de mètres, avec de grands espaces vides entre les exposants et à peu près autant de visiteurs que d’exposants : jouet démonté, cassé, pulverisé. Vive la mentalité Carolo ! Voila pour le bilan du "visiteur", pour le bilan officiel, l'organisateur annonce fièrement une brocante de trois kilomètres pour deux cents exposants.

Un exposant tous les quinze mètres donc, et la moitiè de ces exposants n'etaient tout simplement pas de brocanteurs, mais de vendeurs (brochettes, frites, hamburgers, boissons et autres objets neufs...

Allez, un petit rien à voir:

Le client entre dans mon petit shop, me demande un nettoyeur tapis et un bidon de savon.

-C'est un bidon de combien de litres ?

-Deux litres.

-Faut mettre tout dans la machine ?

-Non, environ un tiers; ça veut dire que vous pourrez remplir la machine trois fois avec un bidon.

-Cinquante millilitres alors ?

-Euh...non pas tout à fait...

-Ben si: le bidon fait deux litres, la moitié de deux litres c'est un litre, donc le tiers de deux litres ça fait la moitié d'un litre...donc cinquante millilitres !

...

Je lui ai fait des petites lignes au marqueur sur le bidon pour simplifier les choses, pas envie de donner un cours de math aujourd'hui...Toujours pragmatique moi.

Hello à tous! Si vous m'avez croisé à des C64party précédentes, vous avez sûrement remarqué que je tringbale une nintendo DS un peu partout avec moi ... et pour cause, j'y développe mes petits jeux et programmes depuis près de 4 ans, en stummeling, sans demander l'avis de personne et surtout pas de Captain' N: on appelle ça "le homebrew".

Et cette semaine, c'est fête au village, puisque j'ai apporté la touche finale du premier jeu que je termine depuis mon premier projet "Space Mission" sur C64, j'ai nommé "Bilou : Apple Assault". Graphismes en pixel art dans la tradition des jeux Amigas, bande son des années '90 signées par mon frangin Cyborg Jeff que vous connaissez déjà bien, et surtout, un gameplay à l'ancienne, bien arcade.

Bilou -- la balle bleue -- a cette fois-ci une mission simple : protéger son pote Bouli occupé à réparer l'AstroCruiser -- leur navette -- après un crash malheureux sur une planète inconnue. Et il va avoir du boulot : le crash a réveillé une horde d'applemen qui n'entendent pas qu'il y ait des intrus dans leur forêt : dès qu'ils appercevront Bilou, ils se lanceront à sa poursuite. Bilou, lui, peut facilement assommer les pommes en leur sautant dessus (à la Mario, en poussant sur A), mais celà suffit à peine à les assommer un bref instant ... Comme dans un bon vieux Bubble Bobble, il vous faudra ensuite vous approcher des pommes assommées pour les envoyer valser définitivement d'un bon coup de poing (B) bien placé. Ce n'est qu'après avoir débarassé l'écran de toutes les pommes que vous pourrez passer au niveau suivant. Attention, cependant, Bilou doit accumuler de l'énergie pour donner des coups de poing en rebondissant sur des pommes ou des vers. Double ration à celui qui réappuie sur (A) au moment précis où il assome une pomme. S'il se fait toucher, il risque fort de perdre toute sa force.

Il y a 4 secteurs différents autour de l'AstroCruiser que Bilou visite à tour de rôle. Reprenant les bonnes recettes de l'arcade 8-bit (pacman ?), à chaque niveau, le rythme s'accélère et vous aurez d'avantage de pommes. L'objectif ? en faire un jeu simple, que l'on peut ressortir à tout moment pour s'offrir une bonne dose de fun instantannée (ou calmer la marmaille qui gronde).

L'écran d'accueil vous permet de vous familiariser avec les contrôles, de vous entrainer à lancer des shurikens (quand votre barre de punch est pleine) ou donner des super-coups de poing (quand elle est seulement bien remplie), mais aussi de choisir la difficulté de la partie :

• par défaut, jeu facile (on commence avec 5 applemen)
• "manger" une pomme : jeu normal (on commence avec 25 applemen)
• 'manger" les 2 pommes : jeu hard (alleï! 50 applemen d'emblée)